即使安宁和幸福如何的遥远。



不屈的自己才是最强的希望。
















2008年的十二月初。
当我独自站在秦皇岛的海边。
看着风掀起的浪花一点点的接近我的脚尖。
胸腔里交汇翻涌着激动和静默。
在这热情与冷静之间。
心脏如同一颗即将成熟着爆裂开来溅出汁水的果实。
令我几近在海风中不可自制的颤抖。
这么多年了。
这些年。
我终于亲眼看到这片在无数个梦境中涌动的海。
虽然在即要西下的落日余晖下。
它看起来是那样荒芜和冰冷。
无边无垠没有尽头。
吞没了我所有的想象。
却又犹如内心里那片从未消失的荒原。
静默的暗涌着从未停止。
而那一直躲在我身体最深处角落的孩子。
终于走了出来告诉我。
她其实一直都还在。
一直都在。
她的眼睛看上去与我幼时一般无二。
依然闪动着天真信赖的光芒。
相信着所有美好的东西都是触手可及。
希望得到书本里的情感和传说里的成长。
爱着世界和身边所有的人事包括自己。
这是最初的我。
是当诞生在这个世间睁开双眼还未脱离懵懂的我。
是还未体味孤独从未被伤害尝到欺骗背叛后悔分离的我。
很多很多年过去了。
我以为这样的自己早已消失不见。
是我亲手抹杀了她。
在黑暗中一次次的忍着眼泪逼她消失。
象蜕下一层皮一样把她从身上生生剥离撕裂。
然后丢弃再也未曾回头找寻。
一直以为是不需要的。
于是手起刀落还笑容满面。
丢下屠刀后径直奔向泛着茫茫微光的黑暗之路。
心中其实并无悔恨。
只是在这条漫长且幽暗的道路上。
那微光引诱着我象飞蛾扑火从未曾停歇前行。
但亦有累到不想动的时候。
蹲在原地再也迈不出一个步子。
这些时候是怎么过来的。
最初是每个日子笑的都很大声。
想告诉全世界没有问题也告诉自己问题不大。
接着慢慢看见了自己的缺陷。
却再也不想说任何话。只愿用酒精睡眠麻醉一切。
最后承认自己的软弱。
一边骂着自己是个苍白的废物一边寄生以存活。
曾无数次心心念念着死亡。肆意伤害着旁人和自己。
曾萎靡不前恐惧前方未知深陷于自身欲望不可直拨。
曾无数次午夜梦回辗转反覆不得安眠。
看着手中映射着暗光的记忆碎片。
想起那个被蜕离了拥有曾最美最引以为傲品质的孩子。
却再也连半滴泪水都流不出来。
我默默望着面前这片寂寞汹涌荒无边际的海。
点起一支烟习惯性的看向头顶阴沉的天。
流动的云层似浪花奔涌广阔无垠。
才恍然明白原来我始终都置身在一片海洋之下。
呵。
笑了笑吐出一口蓝紫烟雾看它缭绕而上回归海洋。
转身走向来时的路。
脚下的沙子在四周因为重力纷纷下落。
看着面前这条路就这么一步一个脚印的走着。
依然不知前方有着什么等待着我。
心中也并非全无恐惧。
可我第一次感到走的是这么踏实。
无论前方为何。
我知道在命数理应终结之时这条路将继续下去。
不会再停止。
累的走不动的时候亦会再有。
可这又有什么关系。
我必将贯彻这条自己选择的路。
好与不好。尽头会有什么。
都是应该的。
这一世。我种下何因就收何样的果。
仅仅就这一世。不问前世不要来世。
不管它们有没有。哪怕现世报都好。
我只愿这一个过程。
能用双手实现心中所愿。
能保护帮助我爱的人并继续被爱。
能笑看这个世界淡定从容。















新的一年。
这是我自真正懂事以来的第一个本命年。
一月下旬真的狠狠的倒了一次血霉。
在一天里连接受到三个打击。
先是发现掉了一千二百块钱。
接着发现信用卡被偷。
最后又发现收了两张百元假钞。
于是从不信这些的我在过年时也不得不去买了红内衣。
并去归元寺拜了拜。
求了开光的护身符买了财神的护身卡。
并烧了香许下了愿望。
这一年我不求得财但求不失财。
平平安安顺顺利利才是王道。
人都说愿望说出来就不灵了。
我却是信各路神佛是听的见看的见的。
天道酬勤。
去年一年我的努力换得一些心愿实现。
就是最好的证明。
而除了这些。
就算我贪心好了亦还是对自己有些小要求小心愿的。
以下。
自身还存在的那些我认为美好的品质。
终其一生也不更改。
就算它们对我来说有时是障碍也无妨。
有话还是要坦然的直说。
哪怕得罪人。
理解和沟通最后才能解决问题。
对他人最初全然的信任是很好的。
哪怕以后被骗再多次也不想改。
而且现在我亦有了判断人心的眼光。
相信自己就好。
继续勇往直前多做少想。
什么事都不要拖不要怕麻烦负起该负的责任。
只要留好后路就不会拖累别人和自己。
认真说过的每句话都要努力将其实践。
再大的困难能够独立面对解决就不要依赖任何人。
学会控制自己的情绪。
不抱怨。不怨怼。不计较。不寡信。
一句话。
付出一份得到一份。
不抱侥幸心理不妄想努力的去做。
最终我会得其所愿。
我相信。















当站在舞台下。
跟着欧波一起唱起秘密的爱。
当最后一首歌幽美的前奏响起时。
我才发现。五年了。
在那段记忆中仅剩下我自己。
那个18岁的我依然带着骄傲和懵懂。
在那寒冬和盛夏交汇的时节流光飞舞。
你知道么。
从来我和旁人说起这段回忆。
开头总要说。
这是我二十多年来人生中最后悔的两件事之一。
18岁的我为自己的无知和不愿面对的真心。
付出怎样的代价。
如今的我才真正明白。
那个高傲我的从不能够正确的面对别人的真心。
亦不懂得如何回应只会一味逃避。
却又贪恋片刻的美好而不愿完全放手。
亦不明白自己的心意。
多么的愚蠢啊。
时至今日。
每当我说出得之我幸失之我命。
每当我看到自己内心暗涌的祈望。
只能低下头点支烟。
心中黯然已知。也许早已错过了。
兴许这一生在这方面我早已错失那个人。
那个在茫茫人海中我转过身。
一眼便可辨认出。
说出那句。
“ 呀。原来你也在这里。”
这句话的人早已消失。
我不期望再续前缘。心中也并无侥幸和幻想。
只是有些后悔和黯然。
想起曾经那么重要的东西握在手里。
却被自己那样轻松的生生断送。
但我依然要感谢你。
那段记忆我从未曾想过要忘记。
是你带给我成长。
因为你说的那些话。才会有现在的我。
你告诉我的那些道理。
在成长的过程中深深影响着我。
每当年龄大一点便更能理解那些话的意思。
它们有多么可贵我现在才了解。
一直以来。若说真要有恨。
其实我并不恨这个世界。
亦不恨初中时给我毁灭性伤害的那些人。
甚至不恨我自己。
只是在这条黑且长的人生路上。
从未有人指引过我。
没人告诉我前方会有石头。
就算看着我走过去跌得浑身是伤遍体是血。
他们都只是保持着漠视。
包括我的父母。
从未有。
从未有人给我指条路帮助我带我走。
这条路一直都是我自己滚爬着摸索向前。
无论前方是石头陷阱墙壁甚至此路不通都得一一独自领受。
他们也只会事后出来或安慰或责备。
唯有你。
你是第一个指引我的人。
虽然最初我并未曾信过那些话。
一直以来的孤军奋战造就了我只盲目相信自己。
可总算上天确实是公平的。
我的努力他们看的到。
兴许是因我虽心心念念着死到底还是有期冀并未放弃。
以后我的努力将被更多人看到。
我付出的也逐渐会有更多的回报。
所以我现在拥有了七月。还有一群朋友。
理解了父母并能帮助他们。
去年一年我实现了很多已久就有的心愿。
今年我相信会实现更多。
而现在。
我想我并不再需要他人为我指引一条路。
只因我已自己选择好了道路。
而前方无论再有什么。
我亦可安然平静的面对。
你知道么。
这一切都有你的一份。
你最初给我的东西现在我相信着并在做着。
而那段回忆我终身会好好珍藏。
笑。
那么。
是时候了。
这段记忆我想从此再无需与其纠缠。
我18岁的那段时光。
和。
早已被我错过的你。
谢谢。
再见。